のんびりびより。

そろそろこちらに帰ってこようと思います。
いつまでも落ち込んでても、なんか損だしね。

あ、堕ちてた時の更新記事は、閲覧できないようにしました。
心無い評価に嫌な思いをしたけど、逆に浮上するきっかけにもなりました。
「おもしろい」ってクリックされて、いつまでも落ち込んでられるか！ってね
だったらおもしろいこと、楽しいこと、
いっぱい書いて書いて書きまくってやる！


ということで。
とりあえず、明日・明後日の連休を楽しく過ごします
残念ながら天気が悪いようですが
明日はおばあちゃんに会いに行ってきます

今日の夕やけ、きれいでした。



夕暮れの時間って、好きです。
今日も無事に１日が過ごせたことにほっとします。



なんだか最近、かなり疲れてて…
仕事の忙しさもだけど、精神的にも少しまいってます。

割り切ったつもりでいる苦手なスタッフとの関係。
ここ最近またイライラさせられる出来事もあり
残念だけど、やっぱり仲良くなれそうもありません…

自分から歩み寄っていくこともできなくて、なんだか向こうも私を避けているみたい。
そういうのってなんか悲しいけど、私も無理して合わせたりできないし。
もう、そこは割り切ってお付き合いしていくしかないですねー…。
前にも書いたけど、職場にお友達作りに行ってるわけじゃないんだから。


今日は疲れがピークだったのか、朝起きるのも苦痛
久しぶりにお薬の力を借りてしまいました
そのおかげか、あまりイライラせずに過ごせてよかったけど。
でも、できるなら薬を飲まずに過ごしたいというのが本音ですね。


久々に愚痴ブログになってしまいましたね
でも、このブログにはカッコつけず、ありのままの気持ちを綴っていきたいから。
これが今の自分。
そんな自分も受け入れて、自分のこと好きでいたい。


今週もあとちょっと。無理せず過ごそう。

昨日はいろいろと考えさせられましたが、
あらためて思ったこと。


私は、いつでも“今”をせいいっぱい楽しんでいたい。


“ひとりだから寂しそう”って思われたってかまわない。
思いたい人には思わせておけばいい。

そりゃあ、いつかは素敵な人と出会いたいよ。
だけど、待ってたって出会えないことはわかってる。
でも、今の自分は「結婚」に前向きではない…。
そんな“今”の気持ちを大切にしたい。
自分の気持ちに反することはしたくない。



そして、私は今が楽しいし、幸せです！



自分のこの気持ち、理解してくれない人もいるでしょう。
でも、そう決めたのは自分自身。
私は、私の決めた道をしっかり進んでいきます。
誰のものでもない、私の人生なんだから！！
そして、自分の力で幸せをつかみとってやる！

これからもいっぱい悩んで、
いっぱい迷って、
いっぱい傷ついて、
いっぱい笑って、
いっぱい楽しんで、生きていくんだ！

今日はちょっと愚痴っぽいこと。

なんか…職場の方が、
『合コン』しようってやたら盛り上がってて

バツイチで、再婚に前向きな方がいて、出会いの場を設けてあげたい、ってことらしいけど、
私も当然参加しなきゃダメだよ！！って…

独身だから、なんだって。

独身だと、彼氏見つけなきゃいけないの？？
30過ぎてると結婚とか考えてなきゃいけないの？？


あ゛〜〜〜、もう、

ほっといてくれ！！！


彼氏見つけたい人が参加すりゃーいいじゃん。
私は、出会いとか全然求めてないっつーの。
“ひとりでいるなんてよくないよ”とか言われるけど、ホント大きなお世話


どうして30過ぎてひとりでいるとこうも周りにあれこれ言われるのか。
私、そんなに寂しそうなのかな。
むしろ30代になってからのほうが楽しいんだけどな。
ハンドメイドにはまったり、navy&ivoryのライブに行ったり、
20代にはしなかった、できなかったことを楽しんでるんだけど。

自分は現状に満足してても、
結局他人からは　“独身＝寂しい”　って見られてるってことか…


ホント、ほっといてくれーー。

結局、今日は“引きこもり”な1日でした

自分の部屋で、ごろごろ、だらだら。
夕方からエコクラフトの続き。
１時間半くらい夢中で作業して、集中力が切れたところでまたベッドにごろん。
ずーっとゴスペラーズのCD聴きながら。

なにしてんだ、私。


…なんか、
やたらいろんなことを考えてしまう日でした。

昔のこととか、
今思ってることとか、
考えたってどうしようもないことばっかり。

考えたくないのに、頭の中がぐるぐるぐるぐる。

私はいったいどうしたいんだろう。
なにを求めているのだろう。
結局答えは出なかったけど。

ゴスペラーズ、聴いてて切なかったー…。


いろいろ考えたところで、
結局、前に進んでいくしかないんだよね。

自分の気持ちに正直に進んでいけばいいのかな。
…まだ、迷ってる。

先ほどまで車で出かけておりました。

前の信号が赤だったので、そんなにスピード出さずに走っていたら、後ろの車に思いっきりあおられました
もう、ホントに追突寸前ってくらいの車間距離で…。

ワタクシ、ハンドル持つと人格が変わるタイプでして
なんだコイツ…とミラー越しに後ろを見たら、ま、予想通り男性のドライバー。
しかもなんかケラケラ笑ってるし
どうせ（前の車おっせーよ…笑）みたいなこと言ってんだろうなー…って思いながら後ろの助手席を見たら、
助手席の女性も一緒になって笑ってる…。


…なんか、ぞっとしました。
助手席に人を乗せて、危険運転するドライバー。
それを注意するでもなく、むしろ楽しんでる様子の連れ。
この人たち、オカシクナイ？？

もしこの二人が夫婦で、後ろに子供乗せてるとしたら、子供は親のことどう思うんだろ。
これから夫婦になるとして、子供が生まれてもこんな運転するの？




私だったら、誰かを乗せてるときはいつも以上に安全運転しますよ。
同乗者の命を預かってるんだもの。
あんな危ない運転するような男性とは絶対付き合えないな。
人格変わるタイプだから、「アンタ、なに危ないことしてんの！！」ってものすごい怒りますよ。

あーあ、あんなバカップル人たちがいるから事故が無くならないんだろうなー…。

私は安全運転、心がけます。

そういえば、今日は七夕ですね
このへんでは七夕は来月なので（旧暦）、すっかり忘れてました

しかし、今日は１日雨
織姫と彦星は無事出会えたのでしょうか？


七夕だろうがなんだろうが、
今夜もおひとりさまの夜ですが…何か？？

職場の方との会話から。

その方は、バツイチ。
でも、また新たな出会いにすごく前向きな方。
その人が言った言葉。
「このままひとりで年をとっていくのはやっぱり寂しいから。
それに、誰かのために何かをすることって、自分のためにもなるし」

私と真逆だなぁ、って思った。
私も、もしかしたらこのままひとりで年をとっていくのかもしれない。
でも、それならそれで仕方ない、と思ってる。

気持ちが後ろ向きだね、私。

今日は最悪な日でした

思ってることを吐き出します。

はっきりいって、ネガティブな内容です。

今日も仕事。
天気が悪かったせいかそんなに患者さんも来なくて、のんびりしていた時間に“その人”はやって来ました…。

私の苦手な、ケアマネージャーさん（女性）

何故苦手なのか…やたら「彼氏できましたぁ〜〜？」とか聞いてくるから！！
以前書いた記事　→　「あぁ、めんどくさ。」参照。


あぁ今日は何聞かれるのかなー…。
嘘でも「彼氏できました」って言った方がいいのかなー…。
いっそのこと「結婚しました」とか言っちゃうか？
でも名札の苗字、変わってないしなー…。

…などと、そりゃまあいろいろなことを考えてしまいましたよ

しかし、
そこまで考えて構えていたのに、

何も聞かれませんでした

あれ？？

あんなにうるさかったのに。
いよいよ私のことなど興味なくなっちゃった？（笑）
ま、私としてはありがたいですけど。


この人と会うと、ホントテンション下がります

何年も「彼氏できました？」だの「いい人紹介しましょうか？」だの言われ続けると、
彼氏いないことや、結婚してないことを哀れに思われてるみたいですごく嫌だし、
自分が、とても寂しそうに見られてるみたいなのも嫌だった。
向こうも独身の時はまだ少しはマシだったけど、
向こうが結婚してからも言われ続けたのはかなり嫌だったなー…。

私は、　結婚＝女の幸せ　とは思ってなくて。
結婚してないことも、彼がいないことも不幸だとは思ってません。

そりゃあ、時々寂しくなることはあるけれど。

いつか素敵な人とめぐり逢えるかもしれないし、一生独身で過ごすかもしれない。
どんな未来がやってきても、それが自分の運命なんだと、受け入れるつもりです。


なんかねー…。
この前、昔住んでた街の地図なんか見ちゃったせいで、
ちょっと昔を思い出して切なくなってたときだったから、
あんまりこの人に会いたくなかったよ

私って、やっぱり寂しい人間なのかな。
彼氏もいない、結婚もできない、哀れな人間なのかな。

そんな風に考えてしまう自分が嫌い。