キラキラ生活☆

なんだか、先月の１０日過ぎから、

落ち込んだり、無気力状態で

今はだいぶよくなったけど

一時期、睡眠障害のような症状があったりと

なんか最低の１ヶ月を過ごしてきた気が




今日も、な〜んもしないで

１日終わりました。




家事も叔母任せ。

介護も叔母任せ。



ただDVD見たり、いつの間にか寝ちゃってたり

とんでもない１日。




明日から気持ち切り替えて行こうと思う。




なんか、お盆の憂鬱の記事を書いたら

一層憂鬱になって

自分を追い込んでしまった。




発散するために書くのと、

逆に自分を追い込んじゃうときとあるから

自分でうまくブログを使っていこうと思う。





あ〜、なんでこうなんだろう


アクセスしてくださる方が

たくさんいらっしゃるのに

こんな記事読んだら

憂鬱が伝染しそうで

みなさんにもいやな思いをさせてしまってますよね





しかし、イライラ期に入ってしまったので

明るく元気にいけるかわからないけど

こういう状態の自分は

１番大嫌いだから

さっさと吹っ切って

明日から頑張る！！



明日は。。。





こんな怠けた生活してるのに

飲み会に行くんです。



今更ドタキャンするのも申し訳ないし

行くしかないけど

なんだか行く気がしなくなっちゃって。



以前も書きましたが

３号出産する前に働いてた会社で

当時一緒に働いてたメンバーです。

男性もいます。

そこが旦那には気に入らないらしく

ずーっとあれこれ言われて

それももう疲れちゃって

そんなに旦那が嫌がるのなら

行くのやめようかなと思うようになっちゃって。




それに、始めに聞いてたメンバーの他にも

たくさん人が来るらしいなんて言われて

困惑してます。

人見知りだから、知らない人とは飲みたくない。





結局、代行代だけで

３０００〜４０００円かかるので

飲まないで参加しようかと思ってるけど

できることなら行きたくない。




歩行が困難な祖父と

子供たちを叔母に頼んでまで

行く必要があるのか…。



こんな怠けた生活をしていて

とても申し訳なくて。




お誘いをいただいた時は

２年ぶりくらいにお会いする方が

ほとんどなので

とても楽しみでしたが

今は楽しみという気持ちの欠片もない。



またネガティブな感情になってきたので

気合入れて吹っ切って

元気になるぞ！！

ただでさえ、お盆やお正月など

親戚が集まる機会が嫌いなのに

祖父の介護＆財産問題で

もう親戚との付き合いを一切したくないわたし。





もうすぐお盆なのが

憂鬱で仕方ない。




本家なので

親戚一同をもてなす立場。





こういうの、大嫌い



気使うし、心身共に本当に疲れる。






遅くまで酒盛りで酔っ払い相手にしなきゃなんないし

そういう場の後片付けだって

汚くて本当にやだ。



お酒注ぐのとか大嫌いだから

わたしは一切お酌しない



今年は、そういうのやるのかわかんないけど

毎年日にちが決まってるので

その日は旦那と子供たちと日帰り旅行しようと

決めてます




嫌なことから逃げてしまいました。




でも、父方の伯母に会うと

わたしの精神状態も悪くなるし、

その後めまいが治まらなくなったり、

怒りや悲しみが入り乱れて

もう心がぐじゃぐじゃになるから

会うどころか、伯母の存在を思い出すことすら

いやなの。




でも、どうしてもお墓参りには来るから

近々顔を合わせなくちゃいけない。




考えただけで心身おかしくなってくる。




憂鬱なんてもんじゃない。





もう関わりあいたくない。



でも、父の兄弟だから

まだまだ長い付き合いになる。





やだ。