キラキラ生活☆

わたしは、旦那のお弁当には

時間をかけない。



制限時間５分(-_-;)




いくらかけても10分以下。


お弁当作れなかった日は

旦那に500円あげなきゃならなくなるから

何が何でも作るけど

手抜きは必須！

春頃から、

旦那との関係がいい方向にいっていましたが、

また別れたい気持ちでいっぱいです。


梅宮アンナが言ってました。

「子供がいるから、別れた」と。

わたし、その考え方理解出来ます。

子供の前で夫婦ケンカするなって言うけど、

現実子供の前で仲良くしてるふりしても

子供にはすぐわかる。

だからと言って

子供の前でケンカするのもよくない。


いろんなことがあるのは

夫婦なら当たり前。




でもさ…。







もういやだ。





今まで何度そう思ってきたかわからないくらい。




わたしなりの努力で修復してきたけど

あとどれだけ我慢すれば幸せになれるの？







今充分幸せって思うことも出来なくもない。

どんだけポジティブなのってくらい

無理やりポジティブにもってけばの話だけど。




上を見ればきりがない。



でも自分より下を見て

優越感にひたるのはいやだ。


今の現状を受け入れ幸せだと

自己催眠かければいいのかな。






旦那の存在を思い出すと

抑えきれないイライラが襲う。







単身赴任をしているということにして

日常生活にいないものとする。

そしたらきっと楽。




わたしは、祖父のこと、叔母のこと、

義母のこと、子育てのこと、

これらの不安や本音を相談出来る相手がいない。






ここで吐き出す気持ちは、

きれい事一切なし、

汚い言葉も全部本心です。

飾ることなく吐き出してる。




ここだけしか、







ないから…。







みなさんにどう思われてもいい。









ここがなかったら


わたしはとことん壊れ果てていたはず。







すっと壊れてた。





最近めまいとか体の不調はあっても

心の不調は激減していたのに





もうなんかいやで。




泣くこともなくなって

心が発散できない。




自分にだけは負けたくないがモットーでしたが

今はむしろ負けてみたい気分です。


強く生きるって

疲れますね。

でも自分を鍛えないと

やってけない生活。



でももう疲れた。





現実から逃げたい。


普段なら逃げることなんて

考えられないこと。



逃げたって、そこに幸せがあるわけじゃないから。

逃げたって、辛いだけってわかってる。


逃げたら、いっぱい大切なもの失うのわかってるから

逃げたくても逃げないけど。





わたしは義母とは違うから。



逃げない。





自分への暗示。

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庭のツツジに２個見っけ。



カマキリのたまご？




にしては小さい気がするんだけど


なんなんだろう、これ。




害虫だらけ(+_+)

お兄ちゃんの学校は

もうプール開きしたけど

まだプールに入っていない(^^;)




お姉ちゃんの保育園はまだお知らせもこない(x_x;)








ここは夏暑くて冬寒い(当たり前)の

寒冷地。って違うかな？




ま、６月に海やプールは普段なら無理なんですよ〜。




それが今年は梅雨だというのに雨なし＆

暑い！暑い！暑い！







一番下のおチビちゃんが

一番乗りでプールだよ〜んヾ(^▽^)ノ