ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

絶望の淵にいます
また過食してしまった
今朝体重57、2
折角、体重戻りつつあったのに
昨晩、また幻覚に見舞われ
早めに寝ようとしていたけれど
やっぱり不眠で寝られず
食べ出してしまった
過食してたら
体重ばっかり頭を離れなくて、そんなんじゃ体重のことでずーっと、このまま一生終わるよ
と母が吐き捨てていった
そのとおりだった
どうしたらいいのかわからない
折角過食もあるのに並々ならぬ努力で頑張って、75から50まで落として
49まで目指してたのに
過食を繰り返すうちどんどん体重戻せなくなっていって
結局どんどん太っていってるし
75なんてこのままだとすぐだよ！
どう食べたらいいのかわからない
減食しても過食前の体重に戻す前にまた過食しちゃってどんどん太っていくし
でも49にはなりたいし
どうしたらいいのかわからない
過食さえなければとっくに目標達成してるのに
過食が治らない限りどんどん太っていく
過食のせいで全部だめになってる
どう食べたらいいんだろう

日本語の意味はわかるようになってきた・・

やっぱりあたし普通には暮らせないのかなあ

こういうことがあると自信なくなる

また一睡も出来なかった。
ネガティブな内容のメールばかりを、深夜に、送って
迷惑だとついに、切られてしまった
いいんだ・・そんなの慣れっこだから・・
これじゃまるであたしの病気の症状のひとつだね、症状：「死にたくなります」、「友達が減ります」、etc・・・・・・・・・

一週間、起き続けていることは、なくなった。（よく死なないよな。(○´ﾟωﾟ｀):;*.':;ﾌﾞｯ
ただ、
寝れるときと寝れないときの差がホントに激しく、

毎日平均的に寝られないことが、本当に、辛い。
死にたい死にたい
過食したい
が出てくる可能性、大。


モラタメさんから初商品が届きました！！！
うれしい！でも
モラタメさんには悪いけれど、、、、使い心地は良くない。
爽快バブシャワー。。。。特に爽快じゃないょ・・？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

過食続いてます
一時あんなに、よくなった過食症。。。。またこんなことになてしまって
苦しいどころか死にそうになりました。詰め込み過ぎて
その後、寝たきりになって
なんとかこうして打ってるけど
起き上がることも出来ずに
メールすら打てなくて
トイレも我慢してたらどうでもよくなって
顔も洗ってないおフロももちろん入れてない
水も一滴も飲んでない
ただただ、寝たきり

死にたくて死にたくて死にたくて
予定も約束もキャンセル
仕事（施設）はもちろん、入院騒動以来ずっと行ってない
結局入院はあたしが拒否してるからしなかったけど
今でも先生はしろと言っているしでも
明日（病院の日）も行けるかこの調子じゃわからない
何もかも放り出して寝たきり

なんで死にたいのかも、寝たきり過ぎてわからなくなった
ただ死にたいという強い気持ちだけが今も残っている

みんな辛いことの中で生きているんだと思う
だけどあたしは死にたい

嗚呼、
死にたいって言ってればラクだから、
死にたいって言ってるのかな

ニューちゃん　貴重な入浴シーン


どぞ。

どこに・・？



ここに。

わぁ、、、、ハリウッドセレブもビックリの泡風呂・・！





プールだったのか。（どっちよｗ


ニューちゃん、キレイキレイになって、よかったね。
いーなー
あたしも
押切もえみたく整形美人になって、（個人的にはブサだと思っているが、
モデルデビューしたい。（完全に躁鬱病。
ｏ( ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ)):;*.':;ギャノヽノヽノヽノヽ!!　ノヽﾞンノヽﾞン!!!

毎日死にたいです。
今のところ生きてます。

みなさまはドッチがお好み↓↓↓↓

しろ
きいろ

完全自殺マニュアル役に立たんなぁ。。。。

もちろん任意だから迷ってる
新しい薬が効かなかった場合、
このまま悪くなった場合、
は即入院だけど。

もうすぐ誕生日
病院で、誕生日なんて、やだなぁ・・。それだけじゃない
また、もやもやが始まってしまって。前にも書いたけど
べつに、活躍している元同期を妬んでいるわけじゃない。
あたしは、そういう人じゃない。だけど、
いい作品を見ると、、、、
やっぱり、戻りたいんだろうな。
28にもなって
病気は治ってない
ときどき悪くなっては入院
こんな生活。。。。もうやだよ。
現実を受け止めきれない
悔しい
あたしがいるはずの場所には、
もう、他の誰かがいる。

過食続きでヘコんでます
過食・・良くなったり悪くなったりを繰り返し
もちろん、昔と比べれば俄然、良くなってはいるけれど
痩せたいあたしにとっては、、、、やっぱり敵
しばらくダイエット頑張って落としては、
また過食で元通り。その繰り返し　結局、
おデブゾーンを抜け出せない。。。。おデブをkeepしているという塩梅
土日は基本お休みなので洗濯・掃除・お手入れなど、
やらなきゃいけないのに、全く手付かず。寝てるか食べてるかのどちらか・・・・
精神衛生上も良くない生活を送っています。
摂食障害の方はみんな、密かに思っているのではないでしょうか、
痩せるのなんて簡単だと。
でも
健康的に痩せるのは難しい。最近つくづく、思い知らされます。
私ももう28。来月お誕生日が来れば、、、、もう29！！！
・・30までには、華麗に大変身→いいかげん人生をenjoyしたい
焦りは禁物だけど

まずはやはり変わらぬ目標
・施設に朝定時に出勤（毎日。
・標準体重に戻す
この二つを頑張りたい。と言いはじめて、
しばらく経つけれど全然出来てない。。。。ヘコむ。計画倒れなんて今のあたしのためにある言葉よね

施設に通い始めヒッキーじゃなくなったときに、迷ったことだけれど、
ブログの更新頻度。。。。
軽〜い内容で、頻繁に、ジャブみたいにアップしようかな。
しばらく書いてないと書きたいことがたまってきてしまって。困っちゃうのよね
でも時間も無いし。
最近毎日のおべんと作りがたのしくてしょうがないです！
好きなモノを（マァ好き嫌い無いんだけれど。）、食のバランス考えて、彩りもよく
面白い！
ケーキ作りも好きだし、食に関することはやはり好きなのかしら？？？
最近は低空飛行です。
超落ちないけれど上がりもしない。
本当にウザイ。
この家では何も感じなくならないと、あらゆる感情を殺さないと
生きていけないんだから　昔から
感覚溢れるあたしみたいな人間には本当に悲劇
悲しみも怒りも絶望も
何も感じなくなればいいのに
この家にいる限り（オヤジがいる限り）
死にたくなるんだろうな。
などと、余分なことを考えることもしばしば
(´−ω−)人｡o○(ｼﾞｮｳﾌﾞﾂｼﾃﾈ)【ｖ(・Д・)】
あたしも随分、変わったけれど
まだまだなんですねー
春は嫌いです。
頭痛と吐き気に頻繁に襲われ。
ずーーーーーーーーっと調子が悪いので、内科的なものなのか精神的なものなのか・・クスリを模索中
本格的に調子悪くて施設をやすむこともしばしば
体調と精神が両方やられちゃうことも、しばしば。
パニックになることもある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

相変わらず全く、落ち込みきっていて
更新だけはします。コメント本当にありがとうございます。ご訪問も何も、出来ないのに・・本当にありがとう
今日も今起きました15：56最悪
明日は月曜日。施設行けるんだろうか
過食まではいかないんだけれども食べ続けているので
体重も一向に、減らないまんま
どうあっても起き上がれないご主人を
ベッドサイドでコリラックマちゃんが張り切って応援、見張ってくれています
ハチマキまでしめちゃって、、、、