ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

しばらくブログ休みます
過食はじめ、その他病気症状が酷過ぎて
私なんか生きてる意味無いと思います
もうどうしたらいいのかわからない
死にたくてたまらない
もしもげんきになれたら戻ってきます
今は心底死にたい

何もかもが憂鬱。とにかくげんきがない、やる気がない
アトピーが凄く酷くなった。自分で自分の手を見て、気持ち悪い。
自分の容姿が凄く嫌いで大嫌いで
今日も美人だねと云われたけど信じられない
自分では凄く気に入らない。とにかく気に入らない。
目も、口のまわりも、
今朝過食もしてないのに57、2まで増えちゃって
その太った体型も。何もかも気に入らない。大嫌い。
自分を好きになりたい。けど無理。
デイケアには行くんだけど、
とにかくげんきもやる気もないからプログラムには参加できず
ただヒマでやることもなくて家にいるのと変わらないんだけど、
家にひとりでいるよりはマシだし、平日家にいちゃいけないと思って
無理矢理デイケアにいる感じ。
次々と嫌な症状に見舞われて、主に統合失調の症状なんだけど
主治医にもなんて云っていいかわからない。今の主治医とは相性が悪いようで
評判も凄く悪いんだけど
行くたび憂鬱だし、どう接していいか、なんて話していいか、気を使って神経すり減らしてる。
主治医変えたいけど、年金の申請が終わるまでは我慢しなきゃいけないし
新しく良い先生を見つけるのも大変だし・・
本当に何もかもが嫌になることばかりだ。
こうしてブログをアップしてるのもめんどくさいというかやる気が無いというか片付け仕事というか
過食も不眠も憂鬱。
どこからこの鬱がくるんだろうというほど憂鬱。すべてが憂鬱。
体重も57、2�`なんて最悪だな。

昨日の夜、体重計に乗ってしまった
57�`。なんで〜？？？！！
過食したくなってしまった。
そしてつい余分に飲み食い。過食までいかなかったんだけど最初は・・
やっぱ体重乗るんじゃなかったと思った、なんで57�`・・
引き続きまた食べてしまう。罪悪感
やっぱやめればよかった・・このまま過食に食べ出すような気がした
だめな自分だめ人間
案の定過食が始まった。だめ人間だあたし
寝れなくて食べ始めたとかならまだしも、今までの努力全部無駄にしてただ数字見ただけで過食なんて
大馬鹿。
ずっと食べ続けた
情けない。体重も大増量
死にたいと思いながら、寝た。
ほんとに情けなくて
ほんとに死にたくて
あーあ馬鹿なことを。何度繰り返すのだろう
寝たきりになった。
今日は医者なのにそれも行けず言わなきゃいけないこと沢山あるのに
代わりに母が薬をもらいに行ってる　自分はまだふとんから出れない
トイレも行けない
情けない。
体重を計った
今朝体重＝56、6。最低
母親に寝たきりで病院行かせるのも一度や二度じゃない。最低
言わなきゃいけないこと沢山あったのに
どうして肝心なときに行けないんだろう
死んだほうがマシな人間だ
と鬱になっていたら母が病院から帰ってきた。
希望していたコントミンが大量に出た。逆に大丈夫なのか？
勝手に同時に飲んでいたベゲタミンは絶対にいっしょに飲まないように！と強く云われたようだ。
母は頑張ってくれた。私は落ち込んでrけど
年金申請のことも、口添えしてくれたみたいだ。それでも通るわけじゃないけれど
こうやって色々協力してくれる母のためになんとか、頑張りたい、気持ちに応えたい
全部、なかなかうまくいかないけど
夜体重計るのはもうやめます、過食の引き金になるし
できることしかできないけどこれからも頑張りたい
また、今日からやり直しだ。

土曜日抜糸までに、この傷口なんとかなってんだろか・・疑問だ。
右をかばって左だけで食べてて今日気がついたこと
やっぱり両方で噛んで食べるほうが、美味しいということ！みなさま是非試してみて
片側だけでも味が分かるので気にしていなかったのだけど、
今日たまたま歯全体を使って食べてみたら、美味しいこと美味しいこと！
全然、味違うじゃーん！驚きの新発見でした

今日もデイケアへ行ってきました
明日は病院なので行けないけど、平日はとにかく家を空けること。
明日の病院、気が重い、、、、また薬のことで主治医に意見しなければならない
相性が悪いのかなーと思い始めた。でも年金のことがあるから、今、主治医変えるわけにいかないしなー。機嫌を損ねるわけにもいかん。でも納得いかない処方のままじゃやだ。飲むのもなおすのもあたし！！！
先生と話すと神経すり減らしてる気がする。最近症状がどんどん悪化しているのは年金の不安のせいじゃないかと思い始めた
申請終わったら、先生チェンジしよ・・・・
ε(*´･∀･｀)зﾞβуёβуё"ε(´･∀･｀*)з

生きていることそのものが嫌になることがある
片付けなきゃいけない問題が多過ぎて、いっぱいあってわからなくなる
全部問題が片付いて、ラクになれる日がくるのか
いや生きたいんだけど、普通に生きたいだけ。
早くこの一年が過ぎてくれないかなー、来年になれば色々片付いて、ラクになってるはず
年金も、通ってるといいな、、、、

今朝体重＝159�a・55、6�`。
↑度重なる過食で戻りももはやここまでか・・？もっと戻れ〜もっと戻れ〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


フランスパン工房シュガーバター味ｳﾏｰ

また早朝覚醒
寝れない！！！
イライラする、ムショーに。
過食はしないけれど、、、、
あ、歯のほうは、問題無く。
痛み止め出してもらえなかったけど。（我慢して下さいだって。超痛いんですけど。
一週間後に抜糸です。たぶん。
はやくデイケア行きたいなぁ・・ヒマで
明日（今日か）も床みがきとサッシのお掃除するんだけど、それ以外ヒマで
テレビが見れたらいいんだけど、
なんとか、昨日偶然恒例の「中居99日本一周」が見れてセーフ
でも途中で息切れした。やっぱテレビはまだ見れないや・・
てゆっか医者、
眠れる薬出してくれ。
ヾ(｀ε´)ﾉヾ(｀ε´)ﾉヾ(｀ε´)ﾉヾ(｀ε´)ﾉ ぶーぶーぶーぶー！
タバコの新ルール決めた
経済を圧迫してるので。玄関から外に出ないと吸っちゃいけないと。部屋では気軽に吸えない。
減るといいな

今朝体重＝159�a・56、4�`｡
↑もうこれ以上戻らないのか・・・・寝てないから落ちないのか！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


厚切りラスクキャラメル味ｳﾏｰ

前回の親知らずと全然違うアレは抜くだけだったものー
やっぱり、難しいと云われただけある手術だったんだわーーー。超痛い
今早朝覚醒で記事作成ちゅう
歯茎にうもれた親知らず（それも立派で丈夫な大きな歯！）をえぐって取り除いて、
歯茎を縫合したのが昨日、
今日傷口見せて問題無ければ一週間後に抜糸。。。。痛いわけだよ抜いても抜かなくても！
ぁーーーん
三日間の生フルを終えて今朝体重＝159�a・56、6�`。
生フル前が60、2（！）だったから、、、、三日でマイナス3、6�`減。
それでも55には及ばず・・・・もうお肉になっちゃたんだわーーー連日連夜の過食続きの嵐で
これ以上は戻らないかも。。。。
最近、病気の症状がかなり悪化している。
苦しくて、苦しくて、苦しいことだらけで、苦しくてしょうがなくて！
ってときが多い。いや過食（だけ）じゃなくて、
統合失調のほうが。
滅茶苦茶苦しくて、やたらめったらタバコを吸う。お金も無いのに・・
次々と不調に襲われる。
ヒマなのにテレビも見れないから気を紛らすこともできずさらに悪循環
先生には次回、謝るつもりだけど、
先生に薬とかに関して意見するのはすごく勇気が要るのに、私はそれでも助かりたい一心で言った
やっぱり不満な点ははっきりさせたい
先生には先生なりの治療計画あるんだろうけど、
患者だって相談して納得したうえで薬とか飲みたい。
だから謝るものの、間違っていたとは思えない。こんなに苦しいのに。
やっぱりなんだか納得いかない・・・・・・・・・。
あーーーーーーーー！歯が痛い！
｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!
はやく55�`以下になってひとまずの、一安心したい、、、、

コメント沢山有難う御座います。
コメレスはおろかご訪問も出来ず、、、、本当に、ごめんなさい。
昨日処方を大幅に変更してもらったのですが
医師を怒らせてしまい・・そりゃそうですよね、、、、でもなんとしてでも変えて欲しかったから
言ってよかったと思います。でも
年金のことがあるので、そんなことで診断書に影響してしまうとはいけないけれど、
心配なので次回謝ろうと思っています。年金通るかどうかはわかりませんよ。とか云われてしまったし。素人の私が、
あの薬が欲しい、この薬は何�_で！
なんて、でしゃばっていますよね・・・・薬屋さんじゃないんですよ、と云われてしまいました。
当然ですよね
でもそのおかげで、今日はねむれました
過食もせずに済みました
生フル2日目を終えて、57、2�`。まだまだ重くて鬱です。でも生フル前が60、2�`だったから、まだマシかな・・2日で3�`マイナス。
体重が戻るまで、生フルをやろうとしていたのですが、
過食を誘発してはいけないので、本日3日目で終了しようと思っています。
今日は親知らずをいよいよ抜きます。前回の親知らずより難しい手術になるので、心配だし、こわいですてゆうか親知らずそんなどんどんはえてくんなよ。。。。不経済過ぎる
昨日できなくて今日にまわした年金申請の準備もしたいところです
用事をはやく片付けて、肩の荷をおろしたいのですけど、そうそう予定通りにはいきませんね。
なのでデイケアは今日もお休み。やることない時間を、テレビが見れたらいいんですけど・・テレビなかなか見れないなぁ、こないだ一回見れたんだけど・・はぁ
薬をせっかく変えてもらったんだけど、副作用がこわくてやっぱり今まで通りに変えて欲しい部分が一部あって、謝りついでに次回、もとに戻してもらおうと思っています
はやく体重戻ってほしいなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
55�`以下じゃないとせめて、安心できない

体がだるくて重くて動かない
鉛のように重い
今朝も寝たきりになるところをようやっと起き上がった8時
ブログ更新も無理矢理にやってる
コメレスできなくてごめんなさい。許して下さい。
生フルで今朝体重は58、2。一日で2�`マイナス。でもまだまだ重くて鬱
今日も予定を早めた病院と銀行、年金の申請準備などなどで
デイケアは休み。でも用事以外では相変わらずやることもないのでヒマ
だけど体が重くて何もできない
明日は歯を抜く手術でまた休むし土日は休みだし
デイケアはしばらく行けてない
歯が痛いはやく抜きたい
ああ体がだるくて重い　ブログ更新疲れた今の自分の精一杯
最近OD三昧なので、今日病院行って、薬大幅に変えてもらって処方を守れるようになるといいな苦しい
あまりに失敗続きのためすっかり自信喪失の自分
自信は自分で作るしかないから　また自信を取り戻したい
過食にも不眠にも負けず体重をどんどん落としていったあのころの自分を取り戻したい

また、死にたくなっている。ブログを書くのも億劫だ。自分の変化の記録のため、なんとか更新
実は昨日の記事から、一旦、復活を遂げている。
でも今また、死にたくなっている。このアップダウンの激しさ。もう疲れた。
今日は用事が細々と重なったのでデイケアは休み、
調子が悪い中、午前中にこなした。（ちょっと残っているけれど
そして午後は今まで、寝ていた。
ずーーーっと寝たきりの状態に近かった。ルールの毎日おフロも、昨日も入れなかったし、今日も入れるかわからない。これだけ寝てしまったら、不眠の私は今夜もまた眠れないかもしれない。これもまたルールの、夜寝れて朝起きれる生活は守れない。
明日は14日予定を早めて、病院に行く。薬を大幅に変更予定だ。銀行も行かなくてはならない。だからデイケアは行きたくない
明後日は先日も触れた歯。やっぱり親知らずだった。今回は前回の親知らずよりも難しい手術になるようで、予約が入っている。だからデイケアは行けない。
平日家を空ける・土日休む、このルールもまた、守れない。
嗚呼本当にルールだらけだ。がんじがらめ、身動きが取れない
食べることも滅茶苦茶だ。今朝体重はなんとついに60、2までいってしまった。
これが今日の全体的な「死にたい」に影響しているのかもしれないが、自分ではよくわからない。
過食過食過食過食過食過食過食の日々。連日の過食で大幅体重増量
今日から生フルを決行している。どれぐらい体重戻せるだろうか
また過食がこないだろうか
夜またねむれなかったらどうしよう
やっぱり、死にたい。