ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

ずうっと放置していて
どうでもよくなった頃
ブログ友のれすれすから、
心配してる人もいるし、きっとおなじ病気の人も見ている
と云われて
このままでは確かに無責任かもな。。。。
と思った
けど
めんどくさくて。
だって色々あって
今も過食三昧で
マメグラに登録。ここから脱却したくて
→私のマメグラページはコチラ。←
で！これを機に、全部の出来事は書けないけどコチラにも報告
死にたいのはマシです。薬変えたから。
でも死にたい気持ちはある
だって上のリンククリックしてくれればわかるけど体重凄いことに
大増量。
ここからまた頑張る気持ちで登録したから応援してください
コチラは毎日手を入れると思うので。
せっかくアップしたので
みなさん覚えてくれてる人は覚えてくれてると思うけど
私の30の誕生日その当日の、親友の結婚パーティ
ギリギリまで、本当に、迷って
行き帰りの新幹線の中でも過食し続けましたが

なんとか、行けました、久々の横浜
感無量です。
今のこのあたしが、行けたなんて
親友とはあたしが勝手に思っているだけで
天使のようなこの人は、私を親友とは思っていないかもしれないけど
もうあたしも、30なのか・・・・信じられん。

ロングからショートカットにバッサリと、切りましたの。お見苦しい画像ですみません。
才×〒"├｀ノ♪(｡´(００)｀)つ･*:.｡. .｡.:☆･:*:ﾟ
マメグラが主になるけど（めんどくさいから）
コチラもときどき、アップするかも
以上、長らくお待たせしての、お粗末な報告でした。
タバコ一か月以上吸ってません、禁煙ちゅう
あ、年金は、だめでした。寝込みそうになるくらい、ショックでしたよ。
デイケアは一切行っておらず、就労支援施設に毎日、現在は午前中、行っています

昨日の夜、体重計に乗ってしまった
57�`。なんで〜？？？！！
過食したくなってしまった。
そしてつい余分に飲み食い。過食までいかなかったんだけど最初は・・
やっぱ体重乗るんじゃなかったと思った、なんで57�`・・
引き続きまた食べてしまう。罪悪感
やっぱやめればよかった・・このまま過食に食べ出すような気がした
だめな自分だめ人間
案の定過食が始まった。だめ人間だあたし
寝れなくて食べ始めたとかならまだしも、今までの努力全部無駄にしてただ数字見ただけで過食なんて
大馬鹿。
ずっと食べ続けた
情けない。体重も大増量
死にたいと思いながら、寝た。
ほんとに情けなくて
ほんとに死にたくて
あーあ馬鹿なことを。何度繰り返すのだろう
寝たきりになった。
今日は医者なのにそれも行けず言わなきゃいけないこと沢山あるのに
代わりに母が薬をもらいに行ってる　自分はまだふとんから出れない
トイレも行けない
情けない。
体重を計った
今朝体重＝56、6。最低
母親に寝たきりで病院行かせるのも一度や二度じゃない。最低
言わなきゃいけないこと沢山あったのに
どうして肝心なときに行けないんだろう
死んだほうがマシな人間だ
と鬱になっていたら母が病院から帰ってきた。
希望していたコントミンが大量に出た。逆に大丈夫なのか？
勝手に同時に飲んでいたベゲタミンは絶対にいっしょに飲まないように！と強く云われたようだ。
母は頑張ってくれた。私は落ち込んでrけど
年金申請のことも、口添えしてくれたみたいだ。それでも通るわけじゃないけれど
こうやって色々協力してくれる母のためになんとか、頑張りたい、気持ちに応えたい
全部、なかなかうまくいかないけど
夜体重計るのはもうやめます、過食の引き金になるし
できることしかできないけどこれからも頑張りたい
また、今日からやり直しだ。

今日もデイケアに行ってきました。コツコツと、平日は家を空けるサイクル作り
就労支援施設にはしばらく行かないことにしました。今の私には、デイケア行くだけで精一杯。

年金の申請も重なって疲れも出るので、年金のことが片付くまで、デイケア一本で。
（通るか通らないかもわからない年金だけど、申請にはとても労力が要るのです。）
↓
それが片付いたら午前中、就労支援施設・午後、デイケア
↓
それを1か月続けたら終日、就労支援施設
↓
それを半年続けたら、待ちに待った就職。
というふうに、繋げていこうと思っています。でも病気の影響で、予定通りにはきっと、いかないんだろうな・・

デイケアでちょっと話せる子ができて、話していました
その子には何の目標も無いそうで、羨ましいと云われ、
でも私の場合は、、、、
ダイエットでも生活でも仕事でも、目標は常に明確。そういえば生まれてこのかた目標無しに生きていたことなんかなかった
ただし病気の影響で予定通りにいかないからジレンマがうまれる
沢山のルールに縛られ、身動きができなくなる。
という、悪循環。。。。目標あるのはいいかもしれないけどさ

デイケアの人たちにはお世辞をいっぱい言ってもらえます。光栄です。が
私はもうすぐ30になるオバサンで、彼氏さまもいなくて、痛々しいです。
きれいな人だね、とか、モデルさんみたい歯が真っ白で、とか、見た目のわりに話すと素朴な人なんだね、とか、どうやったらモテるの？とか、色々言われるけど、
でも太ったんだものすごく・・・・・・・・・。

今までの彼氏のことも聞かれたけど、数えたことなんかないし、
でも、そういえば、どの人も、病気に理解があったな・・恵まれてたのかな、あたし
だけど結婚話とか何人かの人と出ても頷けなかった。結婚しなくてよかったと今でも思ってる
私の運命の人にはまだ出会えていない気がするから。（とか言ってるうちに、売れ残り
本当に好きな人とつきあったのは、たった一人だけだったと思う。
他は、相手の自分への好意を利用していた罪悪感があった。。。。そのたった一人の人と付き合って以来、本当に好きってこういうことなんだ、と。
だから、今後は、本当に好きな人としか付き合うつもりがない。
しかも今の状態じゃだめ。ちゃんと色んな意味で、自立してから。
とか話してたら、大人だね〜、とか、マジメだね〜、とか云われる。
私は実はこんな「きちんとしてる自分」が嫌だったりする。きっと色んなチャンス、逃してんだろうなー

デイケアは、摂食障害でなければよりたのしい、というか、お得なことになると思う
お昼ごはんはタダだし、（お弁当持って行ってるのなんかあたしだけｗ）、晩ごはんもタダだし、
おやつも出るし、週1で栄養士さんのおたのしみクッキングまである。
そのどれもたのしめないのが私は、損してる気分です。
でも一応、23日に予定されているいちご狩りには、参加予定。普段損してる分、それぐらいはね・・・・
・・・(ﾟωﾟ;)(-ω-;)(ﾟωﾟ;)(-ω-;)ｳ・・・ｳﾝｳﾝ･･･

昨日、ついにテレビを超久しぶりにつけてみた。
去年の暮れ以上前から、テレビも受け付けなくて、音楽も聴けなくて、時計の秒針とお友達の無音生活だった。これで落ち込まない奴なんかいるだろうか？
ずっと見れなかったテレビ。昨日はフツウに見れた。
この調子で、だんだん見れるようになれるといいなぁ。私の膨大なヒマな時間も潰せるひとつの便利アイテム、テレビ。
お菓子を食べながら、テレビを見ながら、さていつ寝るかなぁ・・なんて考えてる時間が、しあわせだった。今までやることがなくて寝る時間まで頑張って時間を潰していたけれど、昨日は気がついたら23時だった。ラッキーと思った。これからは、この夜の「お菓子食べながらテレビ」時間がおたのしみになりそうだ。
ところで最近歯が痛いんだけど、お金が無いから我慢している。抜いても抜いてもはえてくる親知らずが不経済過ぎる。

今朝体重＝159�a・56、8�`。
↑がっかりした。でも57�`からのダイエットとして再出発したんだ、ダイエット方針も変えて三食夕食も夜食も美味しくいただいちゃってるんだ、仕方ない・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


チョコビス105円！ｳﾏｰ

死にたい

までいってしまっていたのですが
方針が決まるとまた浮上できるのが私。生活でもなんでも
例えばダイエットでも。どうすればよいかわからないときが最悪の状態・・
方針決まりました。
過食分を取り返さなきゃ！
とか考えているうちに、どんどん、ずるずる、増えていく始末
なので
取り返そうとか考えるのはもう、やめにしました。50�`だったことも54�`だったことも、忘れる。
増えちゃった分は諦めて、ここから、57�`からのダイエットってことで割り切って、気持ちを切り替えました。
だってもともと75�`だったんだもん。それに比べればまだ全然マシ
取り返しもつくよ。
「57�`から49�`のダイエット」
として、再出発します。ここから、また、頑張っていきます。

今日から早速、三食普通に食べるダイエットスタートです
ウォーキングができればもっといいのですが今、余裕が無いので
余裕が出てきたら、ウォーキング再開ってことで。�i計算も始めることにしました。
＜ヾ(*´・Å・)ﾌﾞｰﾒﾗﾝ！ (*´・Å・)_ ｼｭｯ …-=≡>(ﾉ>ω<)ﾉ ﾋｨｨ

本当に人騒がせなおちびさんですが、何卒、今後も、応援よろしくお願い申し上げます。

先日ゆってた現体重。そして今現在の、ダイエットライフ。
まずは現体重・・・・な、な、な、な、な、な、なんと、
54、6�`
ですうううう〜〜〜50、8からだから、だいぶリバウンド・・？
いあ摂食障害なんで、、、、大目に見ていますお！
でもメゲナイメゲナイ！最終目標体重49までは、絶対諦めないからねえ！
そして今現在の、ダイエットライフ。
実は、ちょっとのあいだだけ、人生初置き換えやっておりましたです！
といっても、お金が無いのでドリンクは、独自に自分で編み出したもの。でも美味しいし、栄養面もバッチリ！！！
レシピを載せようかと思ったんだけども、ブログの影響って結構大きいってわかってきたので、
まねっこして体調崩す人がいるといけないから、、、、あえて、ふせます。笑
で今日から、前にも紹介したブックス法に切り替えるつもりです！！！
ブックス法については、gooダイエットとかでもググれるのでご参考を。
運動なんですけども・・・・一切できておりません！
入院するちょっと前からかな、、、、なので体力落ちまくり！4月入ったらまた、バリバリ働きだそうとしている自分にはちょいと厳しいです。
平日は仕事、土日は掃除・洗濯。という、前の普通の生活を取り戻すリハビリが必要。今徐々に、取り戻しちゅう。
それに慣れてきたら、ウォーキング程度から、再開する予定です。一気に全部取り戻すのは、無理があるし負担がかかるしストレスでしょ。

私は後悔しない生き方をする！
(｡-ω･)『+』┳-━┴ ∝ ドギュ――-----…‥　ン
この気持ちはまだまだ強いまんまです。このまんまいくといいな。
境界例の悪い癖を出さないように。
過食で体重に振り回されないように。
訓練・訓練・また訓練です！

ところで親友の結婚式の二次会。
あたしのお誕生日にやることにしたそうなんですほんとビックリー
「いっしょに祝えるね。」
って親友の結婚記念日に、かたや私はついに30彼氏さま無し！うれしいけど、お金貯める猶予が無いお〜！5月ってもうすぐだお！東京までの交通費もかかるし！服装とかは？何もかも初だから、わかんない！わー
前にれすれすにいただいたお洋服で行こうかなって思ってます。でもでも！
痩せなきゃぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！入んない！（たぶん。まだ試着していない。ｗ
5月16日だお！時間が無いお！プレゼントも用意しなきゃだお！
もう一挙に色々くるから焦りまくりんこです。
でもでもね、
「いつものおちび姫ちゃんできてね、気負ってはだめよ」
と云われて。最低限、お祝いの気持ちで行くことができたら、それで何もかもいいかな？とも思っています。だって今のあたしにとっては出席するだけのことでも大変なこと。出席できただけで上出来ですから。行けるかどーかもわかんないのに。あー緊張するー

とにかくもう色々頑張ります！目の前のことひとつひとつやっていくしかないね！この一年は！
そして一年後、ハッピーであれますように！みなさま応援してくださいね！

しまったまた寝ていられなくなってしまった！焦って書いております！！！今夜も寝られないの？？！
結局、このままでは孤独感で、あたしが、マジで死んじゃう5秒前ｗだったので、
（あたしが一方的に思ってる）横浜の親友←天使。と、今年中に絶対あそぼう！と、
こっちに来てくれるとゆーことになり。
そんなら4月からはバリバリ働いて、お金貯めなきゃー！
とあたしも気持ちを新たにし
こんなに濃い、私のすべてを受け止めてくれるリア友が、他の一般の人々のお友達数相場はさておいて、こんな私に確実な数では二人。もいれば、上出来だ・・境界例のくせにしあわせモンだお・・
と幸福感に包まれねむれそうな気がしていたところ、、、、
「ところで今年結婚するって言ったよね？」
と唐突に云われましてね・・！聞いてなかたーーーーーーーーーーーーッ！
結婚式お呼ばれ恥ずかしながら初なんです。どんな格好で？おいくらぐらい包んで？何をプレゼントとして？
エーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ！
それらのお金も貯めなきゃジャマイカ！（いあ、これは、うれしい悲鳴なはずなんだけども。
そーだ、前にれすれすにいただいたお洋服！アレぴったりなんじゃ？？！←世間の常識を知らない奴。
痩せねば〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！入らないッ
とか、色々、一挙に押し寄せてまいりまして。
ともかく、少なくとも現実に、私には濃い過ぎるお友達が二人はいる。
それ以上にも自分が確信できてない中では幾人か、いるかもしれない。
そのうえれすれすを筆頭に、ブロ友がいる！
私は孤独感から脱出できたのでした。。。。メデタシメデタシちゃんちゃんと。
そして新たな目標も出来たし！
失恋きっかけでただでさえ、前だけを向いて二度と後悔しない！と強くなっていたあたしの心が
パワーアップだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！
だぁ───｡+ﾟヽ(○｀･v･)人(･v･´●)ノ｡+ﾟ───っ♪というわけでして
要領を得ない文章でゴメンナサイ。
ねてみます。

何もかもが嫌になり
何もやりたくなくなった。
頭が混乱して
やっぱり死にたい気がした。

もし今回この思いが実っていたとしても
あたしは今現在は、ひきこもりだし働けてないしお金も自由もないし
病気症状も酷いから、
きっと交際もたのしいものにはならなかったと思う。そう思えば何事もタイミングだからね、諦めもつく。
じゃああたしはどうしたらよいのか。
少しでも状況を良くするしかない
沢山ある問題をひとつひとつ、片付けていくしかない。時には同時進行もしなくちゃいけない

一年後に、しあわせだといいな・・そうだそうしよう
今年の誕生日はもうすぐきちゃうから、来年の、5月16日までに。
色々片付けちゃって、しあわせになろう
そうすると私ももう31か・・なんかどっぷり疲れるな。でも一年ある。なんとかできる。

まずひとつめは風邪をなおさなきゃ　重要なのは、
さらに上（理想）を目指すというだけで、
今のままでもいい（今の状態でも何かチャンスがきたら何事にも向かう）ということ。それがまた後悔するようなことにならないための、教訓だ。

失恋しました。
入院ちゅうにね、やっぱり気になるから連絡取ろうって思うきっかけがあって
退院してソッコー、彼にメールしました。
数か月ぶりだね、彼女ができてた。
あたし、バカだなーって。自分に自信が無いとかで、キチンと行動しなかった。
バカだ。
こんな世の中で、またあんな良い人にめぐりあえるのか？
疑問。
今の自分でなんでいけないんだろうって
このまんまで、よかったのに。自分を否定して、ちゃんと向き合えなかった。
あんな良い人だったのに。なんで全力でぶつからなかったのだろう
何かが変わっていたのかもしれないのに
後悔しかない。
もしも今度があるのなら、
今度は、
後悔しないように行動したい。
退院していきなりだけど一番ショッキングなことを書きました。
久々なのにごめんね。他に色々書くことあるだろう！って感じだよね
メール、電話、書き込み、手紙、、、、くれた人ありがとう。
パソコンもケータイも使えなかったんだ。ケータイはまだ使えないまんまだけど
今は切ないです
昨日絶対彼氏のスペシャル見て号泣して、久々彼氏欲しくなって、久々さみしいを感じて、
翌日は失恋。あたしバカ？
失恋と関係なく今色々どん底で（風邪とか病気の症状とか過食とか色々）
失恋でさらなるどん底なんだけど、
そこまで落ちてはいません。私はもう振り返らない。前を向いて進むしかないと本当に嘘でなく思っています。
家族のトラブルもあって、施設行きの話も出てんだけど
どうなるかわからない。この先どうなるか、色々なことが
それでも、
私はただただ前に進みます。よくなることだけを考えて。
普通になりたい。普通には結局なれないかもしれないけど、
普通の人に近い生活を目指して。

今年初過食。三が日でかー。早いな。前回の過食から3日も経ってない
キッパリ！過食は辞めて、これからは、月1の「さわやか過食」だけにしようと思っていたが
そうは問屋が卸さない。
ということで減り止まりは53�`。よって実験結果＝10日以上連日詰め込み続けて増えた7�`強の場合で、食事制限無しでいくと、
完全にはもとに戻らず。2�`増。でした。

つーか頭がふらふらです。正直キツイ。
さっき東京の友人にメールでおねがいを。
あたしは決して気が狂って無いし真面目に言っているのですが
洗脳もされてないし今は正常だと思うのですが
催眠療法を受けてみようと思う。ついにねー。
昔買った本に急に惹かれて引っ張り出した
あたしの人生とのタイミングが合わず捨てはしなかったけれどしまい込まれていた本
あたしが今困っている（生きていく上で最低限死活問題なこと）こと。自分でいくら努力してもそれに対して無力だと感じている第一位。それは睡眠
良いとされることは全て、やり尽くしてしまった。でも絶対ねれない。嘘じゃない。人間は1か月以上睡眠1、2時間でも死なない。ただし生活に支障が出る。
頭も体も使い物にならない。
当然だ。
これをなんとか、したい。本当はお金なんか無い。だけど両親は疑い深い、そのうえ保守的な人たちだから、良い結果が目に見えて初めて、薄ぼんやりと良かったのかなあ・・と思うような人たちだ。今の医者に変えた結果が良かったけど変えるときは散々だった。もちろんあたしが精神面・金銭面・全て、負担して、進めたこと。結果が良かったから今は認められ、あのとき変えて良かったとさえ言っている。
それを催眠療法なんて。今回も、はじめからお金なんか出すはずがない。病院は東京にしかない。もちろん、交通費はかかるし催眠療法ははっきり言って、高い。
その前にあのときとおなじように、大反対・猛反対することは、わかっている。
だからあたしは誰にも云わずに受けようと考えている。お金はなんとか、一回分くらいの治療費と交通費分くらいは、もしものとき用に貯めておいたやつがある。
あたしの家はこういう家庭なので、そもそも相談なんかするこどもではなかった。やっちゃってから事後報告が常だ。
あたしも不安だし、正直誰かに付き添って欲しいのが本音。いつもなら全部ひとりでやっちゃうが、今回は自分の意識がなくなるので、不安が残る
そこで彼女に、付き合ってもらえないだろうか？という、相談を。ね。

もしも何かあったときのために、ブログに残しておこうと思った。これを読んでくれている人が一人でもいれば。

嗚呼ねれない。