ぴざﾋｯｷｰ、高級OLになるの巻

苦しみを感じられるのも、生きているからこそ


・ここのところ、過食続きだったのにもかかわらず朝起きれてた→どんなに苦しくても仕事へ行ける＝進歩が見られる。
・実際　働き出し、立派に稼ぎ出せば・・長兄ももう、あたしに何にも言えない。＝兄への見えないストレスクリア。
・来年資格を取りまくって、自分にとって優位な、仕事に就ける。＝自信&将来的のお金の見えないストレスクリア。
　　＊私は年金がおりない為、自力で生きていかなければならないというプレッシャーに常にさらされているため。

以上、・・・・楽観論
((((((o┤；´ﾟﾟДﾟﾟ`├o)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

どん底のときなのに前向きな考えが浮かぶようになったのは、、、、進歩かな。
なななんと5日で10�`増えた体重の件。
過食分は絶対戻します。あたしは意志が強いので。
でものんびりね。いつもみたく、3日で戻すとかは、望まない。今回はまー10�`だし★これからは、のんびりいきます
目標体重49�`年内達成は諦めたゎ。これにて半年で26�`減も遠のきましたとさ。あと3�`弱だったのにねえ〜。でもマァはじめからスピードは求めていなかったわけだし。これでいいのよ。

今日も徹夜で頭グラグラ。目も痛い
だけど仕事行かなきゃ。つか昨日早退したし行かなきゃ
・・で行ったけど帰ってきました。orzやっぱり無理ぽまだくるしい
てか目が痛くて開けられないしｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


こういうときにはうれしいおやつ。

毎日更新の義務から離れられないぃぃぃぃーというのも

＊現在（今朝）体重＊
53、8
あの日の最低値・・53、6

あと0、2�`かよッ★
マァ、、、、あれだけのことをしておいて毎回、そうそうソッコー戻っては苦労も無いのだけれど！
なんだかんだで最終目標49�`まではあと5�`以下なわけで、頑張りまうす。目標通り、年内実現可能と思われ！

過食→寝たきり→廃人
になるたんびに、不安に思うこと。これでどーやって生きていくかということ。
浜松には摂食障害の自助グループは無いので、お話を聞くことが出来ない。
綱渡り的に働いている人や、無職の人には、興味無いんだけど、
ある程度安定して働いている人と、話をしたかった。が
初めて入院していたときのことを思い出した

その病院の患者同士は結構仲が良くて、色々な話をした。部屋は違っても、彼女ともよく話をした　今はどうしているのか、誰の情報も一切、知らないけれど。
彼女の妹も、拒食・過食をしている模様で
でもキチンと働いて、自活していた。もちろん、拒食・過食はしたいままだし、続けているのだけど、
金銭的にも親の世話になり、親元で暮らしていたころとは、どうやら心境が違うようだ
自分で稼いで自分であそんで自分で暮らす。
その普通の生活を、手放したくないから、
無意識に天秤にかけたときに、拒食・過食よりそっちのほうが大事。ということになるらしい。わかる気がする。そのよろこびというか、誇り？というか
そのために、
拒食・過食はするけれども、生活に支障が出ない程度に留めておく。ここがポイントだ。
調節して自己コントロールしながら暮らしているのだ。
以前、精神科医にアルコール依存症についてあたしは尋ねたのだが
アルコール依存症になった人は、そこから一生、一滴も、飲んではいけないということ。
一滴飲んだが最後、坂道を転がり落ちるように、崩れ元に戻ってしまうから。
アルコールは飲まなくても死なないが、食べ物は食べなければ死んでしまう。そこが、摂食障害の難しいところだ。
NHKで依存症（過食症含む。）の特集をしていたらしく、母から聞いたところ、
やはり、その精神科医と同様、克服した彼らもおんなじことを、云っていたらしい。一滴も飲まないとか
それは普通の生活を守るため。わかる。
普通の朝を迎えることが出来ることがよろこびなのだそうだ。わかる。
飲みたい気持ちはあるけれど、普通の生活を送れることのほうがよろこびだし、大事なんだって。
やっぱり彼らもまた、調節して自己コントロールしながら暮らしているというわけだ。
わかるなぁ・・・・
あたしも、今の段階にまでくると、おんなじ心境だ。でもちょくちょく過食をしてしまっている
あたしは
みんな、自己調節して暮らしている（自己調節して普通の生活を守っている
ということに気づいて、よくなっていた過食症がさらに、よくなった気がする。

明日、53、6に戻ってるといいなぁ〜
⊂(c_,`● )ゴクゴク 　(つc_,`●)_Uオカワリ♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


チョコとクリームを両方たのしめるエクレアはわりと好きなんだけど、いつも量に不満！エクレアってちいちゃいよね！＞＜
やっぱり沢山食べたい

どん底です
頭はガンガンに痛いし気持ち悪い
心も体も限界
これはみなさまへの報告でもあるけど、
あたし自身が、整理をつけたいから、なんとかブログを書いている。
これを読んでくれてるみんなはあたしの、この極端な変わり具合にそろそろ慣れてきたかな
この波の激しさ。数日前の記事が嘘のように
調子が良くても数時間後にはどうなっているのかわからないこの不安定さをなんとかしたいと
訓練中だったわけだけど失敗
過食しちゃったんですよね。撲滅訓練中だったのに。
いつもみたく衝動もないのになんとなく食べ始めて、結局過食へ。
しばらくやってないと、過食したい気持ちが日に日にたまってきてて
やった後はなんだかすっきりしてた。
でもその後、やっぱりいつも通り寝たきりになり。
たのしみにしてた親戚のお食事会も行けず、豊橋のおばあちゃんのお見舞いも行けず
へコんだ。そう、友達との約束とかも、一切私はできない。いつ調子が悪くなるかわからないこの不安定さのせいで、調子が悪いときに偶然重なるとすっぽかすことになるから、予定が立てられない。
常に安定した人になりたい・・切にそう思う
いつ調子が悪くなるかわからない不安定さの中では、仕事だってままならない。いつになったら就職できるの？
あたしは行けさえすればなんでもこなせるけれど、
今日は行けるけど明日はどうなるかわからない、次の日は行けない
みたいな状態ではどんな仕事も務まらない。年中安定して、平均的に毎日行ける安定感が仕事には求められる。精神障害にありがちなムラは許されない。
今回また過食のせいで仕事も行けなくなったし約束は守れなかったし生活は乱れて体調は崩れて・・就職のため、生活かかってるから、安定させることだけに専念して、過食をなくそうとしていた私は、落ち込んだ。死にたいと思ってしまった。マトモに働くこともできない、生きてる価値ない。てか生きていけないでしょう、生活できないでしょうお金稼げないならば。もう滅茶苦茶だ。死にたい
寝たきりからやっとの思いで、起き上がってその日また過食。二日連続過食なんて久しぶり。体重は一晩で、53、6から57に一気に増えた。今もそのことでも、落ち込んでいる。
だんだん卑屈にもなった。いい思いしてる奴は学生時代からいい思いしてて社会人になってもいい思いしてて
あたしみたいなのはいつまでたっても底辺で、昔から今も未だに地面を這いつくばっている。バカみたい
いい思いしてる奴は一生、いい思いし続けて　あたしみたいなのは一生、このまま変わらず苦しみ続けるんだと。そんなことばかりが頭をよぎった。
普通に働くには。
1：過食を完全になくす。
2：過食しても寝たきりにならず毎朝キチンと起き上がって仕事に行く。
このどちらかしかないと。思ったけれどどちらもできそうもなかった。
過食はしたけど寝たきりになりそうになったけどなんとか、今朝は起き上がって、遅刻はしたけど職場に行った。仲間のうちの3人が、正装をしている。会社見学に行くらしい。
ずっと焦りとは無縁だったあたしに、嫌な感じがよぎった。みんなはこうしてどんどん自分を安定させて、就職に向けて動き出しているのに、あたしはいまだに毎日来るという簡単なこともできず、就職に向けてどころかちっとも前に進んでない。取り残される。
だけど今朝母がまたいいヒントをくれた。過食も二日酔いもおなじだと。
あたしは飲まないからわからないけれど、二日酔いも相当、翌日体調悪くなるし、起きづらいらしい。過食と似ている。
でも仕事だから、重い体ひきずってなんとか職場には行く。あたしもそうすればいいんだ。
二日酔いがつらいからと言って飲むこと自体をやめようという人はいない。だからあたしもたまにしてしまう過食をやめようとする必要はないんだ。つか無理だし
過食しても、なんとか毎日仕事場に行けさえすれば、あたしはこなせるし、社会生活は成り立つ。そうだそれでいこう！と。
ただ、寝たきりになってしまってそこから起き上がるのは病気なので二日酔いの人より難しと思う、でもそれも今朝みたくなんとか遅刻してもとりあえず行くだけ行ける日を増やしていけばなんとかなるかもしれない。少しの希望が見えた。
過食をなくす必要はない。二日酔いでも遅刻しても体調悪くてもなんとか仕事場に毎日行ける訓練をこれからはしよう。
今も体も心もどん底だ。だけど今が勝負
どんだけ調子悪くても、過食の翌日でも、毎日とりあえず職場に行く。
どん底なりに毎日のことをできる範囲でこなす
それしかないんだ。社会生活を普通に営むには。
そうやってどん底のときを乗り切ることが出来れば、それは後に自分にとって大きな、自信になるに違いない。どん底のときこそ、チャンスなのかもしれない。

あと-4�`　＊理想体重まで、グラフ参照。

あれよあれよというまに75→今朝で55。実質何ヵ月だ？？？3ヵ月くらいか？総合ジャスト20�`痩せ。
(*´Å`)ﾉ　ﾔﾎﾟｰ♪


すげーなー。
信じ難い。
まだまだいくけどネ。


まわりのみんなが、しあわせを運んできてくれて、
うれしいなー（しみじみ。
と近ごろ、思っていたのだけれども、
しあわせを呼び寄せているのは案外、自分なのかもしれない
なーんて昨日、思った。

自動的にしあわせがやってきて
それが増えていくシステムができたみたい←なんだそりゃ。
ヒトって進化するもんだよな〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


この先も引き続き、甘いモノを止めるつもりは毛頭、無いのさぁ。

どんどん痩せていくにつれて、不安になってね
健康も害さず、ストレスも無く、　理想的ダイエットの王道だと自負していても、
コンプレックスだらけだった自分が理想に、
こんなに早く早く、近づけば近づくほど
自分が自分じゃなくなるような気もしたし・・努力しているのは自分なのにね。
すべては自分を好きになるためなんだと割り切りました。元演出志望が自分の人生すらプロデュース出来ないなんて、お話にならないもんね。
あたしが働いていたとき、「良い演出さんだと思う基準はみんなモテている」だったんだー、男にも女にもモテてる人
一生、カッコつけててもいいんだと、開き直りました！
で
夏休み明けて職場に行ったら
かわいい痩せた
称賛の嵐冷静だったけど、内心は、、、、ふふふ
でもあと7、4�`あるんだけどね！やっぱり自分に厳しい人だ〜って云われたけど、あたし決めたら譲れないし
ごく稀に、下げ止まったりするけれど、
おやつをやめたり食事量を減らせばたぶんドンドコ減っていくけどね体重
でも拒食への階段は登りません！きちっと食べます！リバウンド&過食再発防止の為にね！
痩せればいいってもんじゃなし
とにかく挑戦することが大好きなおちびです
ダロ━━━━q(o｀_っ´o)p━━━━ォ!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

超、落ち込んで、落ち込み切っている、おちび。。。。
数日前は、
たのし過ぎて困る
という状態だったんですねえ・・ウ〜ン
躁鬱ではないのだけれど、調子いいときはトコトン、上に上がっちゃって、上がり切って、
後、
ドーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーン
と落ちて、落ち切ってしまうんですね。その差が激しいので、
上がってもセーブして、落ちてもセーブして、
差を埋めていく=常に「ぼちぼち」で平均的に暮らせる。訓練をしなきゃいけないって施設員の方とお話していた次第です。ちなみに今は落ち込んでいます。（つい先日はうきうきウォッチングでした。
社会は、意外とそういう人を求めているんですよね、調子に乗りまくって全力疾走・後、調子悪くなって全然会社に来られない、、、、んじゃなく、毎日、特別良くも悪くもなく、平均的に、ぼちぼち来てくれる人。昔の主治医も言っていました。
とはいえ
たのしくて、うれしくて、ｲｲことがイッパイある。というのは、悪くはないんですよね、今の主治医もそう言うんですけれど
全体的にそういうｺﾄが増えてきた、というのは、あたしの良い変化ですから。
とりあえず、今日、落ち込み切ってしまったわけですが、お友達に連絡して、明日の映画（Ｌ　ｃｈａｎｇｅ　ｔｈｅ　ＷｏｒＬｄ）は行くことに。いつ調子が悪くなるかわからないこの病気、約束していても案の定、行けるかどうか心配だったのですが、ずっとたのしみにしていたし、それで気分を盛り返して、月曜からまた頑張ればいいサ！と思い直しました、この思い直すことが大事なんですよね。
で最近調子がｲｲのが、体重計らないことにしたんです。月に一度だけ計るけれど。前の主治医に言われたことで、摂食障害の人は計らない方がいいんですよ。一喜一憂するし、長い目で見られなくなって、体重が人生になってしまうから。
ﾌｰﾝそうなんだぁ(´=ωq`)・・・・　　 w(;｀･ω･)w ｪｪｪｪｴｴｴエエ工工っ!!!
ダイエットにｲｲことをしていれば、体重なんて計らなくたって、いつのまにか痩せていくのですよね。コレ、過食症の方には重要ですお

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人づきあいで、ちょっと、気を揉むがあって。年明けくらいから実は続いていたことなんだけれど
今度施設で旅行に行くことになって、こんなんじゃ行ってもたのしくないし・・と
不満（？）が限界になり、昨日は幾分混乱し、調子も悪かった。
で今日施設員の方に話を聞いてもらったのです
今はそれが解消、まではいかないけれど、その話から自分なりのこたえを見つけ出し、だいぶラクになり、眠たいです。昨日はあまり眠れなかったので。。。。
ここに書くと長くなるので割愛します、
きっと、他にもっと大きな問題があれば、それどころではないような些細なことなので
そんなことが気になるくらい（そんなことしか気になることがないくらい）、いい調子なんでしょう。もちろん、上がったり下がったりを繰り返してはいるんですけどね、
過食衝動に本当に、自分が驚くくらい見舞われなくなって、あの衝動は一体なんだったんだろう？ってくらいに
凄いことです、、、、本当に感謝、というか、有難いことです、過食症の人にしかわからぬ苦しみなんだろうけれど、アレは地獄の日々、地獄絵図のようでしたから。
ヽ(;ﾟ;∀;ﾟ; )ﾉﾌﾞｯヽ( ;ﾟ;ж;ﾟ;)ﾉﾌﾞｯヽ(;ﾟ;∀;ﾟ;)ﾉﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｰ
そんなことに比べれば、本当、些細なこと。でも
底辺の生活で見つけた気づきって、実は社会生活としてレベルアップしても、不思議と使えるんですよ。問題が大きいか小さいかの差だけであって、セオリーは何事も普遍なんだなぁって、つくづく思います。
今日の収穫。人づきあいでうまくないことが起こったとき。
「この人は人づきあいが上手にできない人なんだなぁ〜」「この人とあたしとは合わないんだなぁ〜」「この人はこういう人なんだなぁ〜」と、一歩引いて見る。自分の身にふりかかってくるとなかなか難しいことなのだが、そんなとき、巻き込まれたり、振り回されてはいけない、そうすると自分の問題になっちゃうから。努めて俯瞰的に。
うまくいかないのは自分の問題（自分のせい）じゃない。相手を嫌いにならなくてはいけないとか、好きにならなければいけないとかでなく、その人がそういう人だというだけ。
その人と無理矢理仲良く付き合わなくてはいけないことはなく、他に自分の気の合う人と付き合っていればいいわけで、かといってその人を避ける必要もない。
まとめるとマァそういう感じです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

不調から抜け出せません。昨日は一日、施設に行けたかと思ったら今度は
本日夕方起きました。。。。久々息ができないくらいの過食を昨晩、してしまったのです
旅行で家族が家にいなかったため、、、、余計過食症患者の悪いクセが出てしまったようです・・
明日は朝からいけますように、そして
毎日行ける日がだんだん、増えていけばいいと思います
コメント本当にありがとう、相変わらず全然ご訪問できなくてごめんなさい
調子がよくなるのを待っていたらいつまで経ってもみなさんのブログへ行けナイので、
少しずつ、いけるときにまわれたらと思っておるところです。

おちびは自分に厳しいね。
お友達にそう言われる。そうだろうか？？？
そう、
あたしはずぅーーーーーーーーーーーーーーーーット、病気に甘えないように生きてきたから、一人ぼっちで戦って生きてきたから、仕事もバリバリして生きてきたから、そうなのかもしれない。
でも、今度からは違う
就労支援を受けながら、病気に逃げるｺﾄ、甘えるｺﾄなく、かといって自分を追い詰めない距離感で、
私を見守り、サポートしてくれるスタッフさんたちがいる。就職まで
それが
非常に心強い。
(*´･ω･`)b ﾃﾞｽｩ♪
甘えるのではなく、
受け入れられたら
自分なりの働き方やマイ・ペースを作ることができるんだろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

豆ココア120
みかん30
具沢山豚汁253
餃子一人前320
コーヒー牛乳95
じゃがいもとペンネ一口11
低カロリーあめ10
食パン+マーマレードジャム240
豆大福150
オープンサンド300
ラーメンピーナッツ40
魚肉ソーセージ92
チーかま35
もち入り巾着80
抹茶あずきモナカ80
グラタン
ちりめんごはん
豚汁

トータル＝−�`�i
−−−−−−−−−−−−
運動：おやすみ。
プーアール+どくだみ+麦茶［自分mix：500ml×2
便通：○