明日はしあわせ

メリクリです

今日はクリスマスイヴですね

特にイベント事はないけれど
さっき食べました

はお昼寝（お夕寝？）中
昨夜のが効いてるみたい

明日からだし、今夜はでゆっくりしようっと

３連休、終わっちゃうのねぇ

で今日の予定が変更に。

はに行きました。

私はでまったりしてます

お昼寝しちゃおうかな

明日から3連休です。

クリスマスの予定は何もありません。

忘年会が1回入ってるぐらいで。

あっと言う間に終わっちゃうんだろうな。

３連休。



人付き合いって難しい。
面倒な時があります。

職場だけのつきあいの場合特に。
笑顔の奥で何を考えてるのかわからない人とか。
上辺だけの愛想笑いの人とか。
そういう人とはできればつきあいたくない。
けど
そんなこと言っていられないのが
大人のマナー

かな？

ときどき思うんです。
今、こんなに幸せでいいのかなって。

ときどきものすごい恐怖に襲われます。
いつか、不吉なことが起きるんじゃないかなって。

との出逢い。そして「結婚」によって
私の人生は変わりました。

過去の恋愛は、あまりいい思い出がありません。
記憶から消してしまいたいぐらい
ものすごくイヤなになったこともあるし。

だからこそ、
今、こんなに幸せに暮らしていてはいけないような
そんな気がして。

今の「しあわせ」が恐いんです

今日は寒いですね

今朝、いつものようにを見送って
ふと
「今夜も元気で帰ってきてね」って
思いました。

「いってきます」って出かけて行って
何事もなく無事に帰ってきてくれるだけでいい
な〜んて思っちゃいました。

最近、仕事が大変らしく元気がありません。

私はただ心配することしかできなくて。

そんな自分がものすごくもどかしい

なにげない毎日がしあわせだったりする。

そのことに気づかずに過ごしている。

朝起きた時いつもの顔がそばにあって。

夜眠る時いつもの顔がそばにあって。

そんななにげない毎日のくりかえしが

実はホントのしあわせなんだと思う。

ありがとう

週末、なんとなくブルーで
迷惑かけてしまいました。ごめんね

下腹部の痛みと共にやってきました。○○ちゃん
ホッと一安心

今のままがいいという気持ち半分
新しい家族が欲しいという気持ち半分
よくわからないというのがホントの気持ち

自然にまかせよう

早いもので今月も半分終わっちゃいました。
今年もの残りわずか。
毎年、早くなっていると感じるのは気のせい？
歳のせい？
そんなことより、１２月は苦手です。
なんだかセワしくて

例年のイベントが終わりました。
楽しかった。　つかれた。

いつまで続くのかな？

また来年も。


明日は初対面の人と食事します。
これも気が進みません。

でも行かなくちゃ

少子化のこの時代。
いま、この時代に生まれてくる新しい命は幸せなのでしょうか？
私のもとに生まれてくる命は幸せなの？
こどもは親を選べない。

私自身、親とのいい思い出がないせいか
自分が親になることが恐いのかもしれません。
特に何かあったわけでもなく、普通に育ててくれたとは思うけれど、
どうしても好きになれないんです。父と母。
何が普通で何が変わっているのかわからないけど、
どこか変わっていたのかもしれません。

仲のいい家族や仲のいい親子を見るたび、私も！と思って、
もっと心を開いてぶつかってみようと何度もガンバってみたあの頃。
でも、やっぱりダメでした。
どうしても距離は縮まりません。
どうしても顔色を伺ってしまいます。
今でも、家族で食事に行ったりするのは苦手です。
自分で気づかないだけで何かトラウマがあるのかな？
正直、幼少時代の記憶があまりないんです。
なんでだろう？？？

○○が遅れています。
もしかすると、コウノトリの贈り物なのかもしれません。
本当は喜ぶべきことなのに不安で不安で。
最近、そんな日々を送ってます。

日記って
他人には読まれたくないもののように思うんだけど、
ブログは違うのかな？
みんなに読んでもらって、コメントもらったり？
だとしたら、
そんな状況にまだまだ慣れずにいる私が
ブログを始めるなんて
大丈夫かしら

と、ちょっぴり不安を抱えながら、
少しずつ、ひとりごとのように
思いつくままを書いていこうと思う。

支離滅裂になること間違いなし